Humour
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Humour
par Kyrano Mer 16 Nov - 6:11
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
" Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? "
" TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte.... Je retire TOUT !!! "
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Re: Humour
par Kyrano Jeu 17 Nov - 19:30
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha. on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
Kyrano- Messages : 27
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Re: Humour
par John Tracy Ven 18 Nov - 10:50
Excellente la première !
On aurait dit Wise quand muad lui a proposé de grouper sur cris
On aurait dit Wise quand muad lui a proposé de grouper sur cris
Muad teste les motivations de son éternel padawise:
"Si je te donne 100% de la renta, moins 80%, que retires-tu ? "
" TOUT Maitre....TOUT ! : ma péruque, mon soutien- gorge rembouré, mon string ficelle.... Je retire TOUT !!! "
John Tracy- Admin
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wisesnake- Messages : 56
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John Tracy- Admin
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Re: Humour
par Ayden Dim 27 Nov - 15:59
C'est un pénis qui dit à ses couilles :
Hey les gars ce soir on est invités dans une party !
Les couilles disent : Gros menteur !!!!
Le pénis : Pourquoi vous dites ça ?
Les couilles : Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une party, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!
Hey les gars ce soir on est invités dans une party !
Les couilles disent : Gros menteur !!!!
Le pénis : Pourquoi vous dites ça ?
Les couilles : Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une party, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!
Ayden- Messages : 23
Date d'inscription : 14/11/2011
Re: Humour
par Ayden Dim 27 Nov - 16:05
Dans la série blagues à la con:
La fille " Maman les mecs sont tous les mêmes ...?"
La Mère " Fallait pas tous les essayer ...!"
______________________________
Cher Père Noël, .......... Cette année j'ai été très sage... ............... Bon presque sage... ......... Hum.....Bon... ........... A peu près !... ......... Bon d'accord ! laisse tomber !..... .................................. ...................... je m'achète moi-même mes cadeaux !!!
_______________________________
- Qui n'a pas compris ?
- Madaaaaaame, j'ai pas compris !
- Bah falllait écouter !
- Salope..
- QUOIII ? Répète.
- Bah, fallait écouter madame...
________________________________
Blonde et pas si bête
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banqu.........e accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros... "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque.
___________________________
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
La fille " Maman les mecs sont tous les mêmes ...?"
La Mère " Fallait pas tous les essayer ...!"
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Cher Père Noël, .......... Cette année j'ai été très sage... ............... Bon presque sage... ......... Hum.....Bon... ........... A peu près !... ......... Bon d'accord ! laisse tomber !..... .................................. ...................... je m'achète moi-même mes cadeaux !!!
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- Qui n'a pas compris ?
- Madaaaaaame, j'ai pas compris !
- Bah falllait écouter !
- Salope..
- QUOIII ? Répète.
- Bah, fallait écouter madame...
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Blonde et pas si bête
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banqu.........e accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros... "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond :
"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque.
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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
Ayden- Messages : 23
Date d'inscription : 14/11/2011
Re: Humour
par Ayden Dim 27 Nov - 16:09
Pour votre culture G....
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
... ... LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
... ... LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
Ayden- Messages : 23
Date d'inscription : 14/11/2011
Re: Humour
par SCHLEIM Ven 30 Déc - 22:05
3 gars après leurs parties de golf vont boire un coup à la buvette du club.
Le premier dit : j'ai offert récement un cadeau à ma femme qui lu ipermet de monté de 0 à 100 en 6.5 secondes, c'est une Porsche !
Le deuxième dit : j'ai offert récement un cadeau à ma femme qui lu ipermet de monté de 0 à 120 en 4.9 secondes, c'est uneFerrari !.
Le premier dit : j'ai offert récement un cadeau à ma femme qui lu ipermet de monté de 0 à 135 en moins de 2 seconde, c'est un pèse personne .
Le premier dit : j'ai offert récement un cadeau à ma femme qui lu ipermet de monté de 0 à 100 en 6.5 secondes, c'est une Porsche !
Le deuxième dit : j'ai offert récement un cadeau à ma femme qui lu ipermet de monté de 0 à 120 en 4.9 secondes, c'est uneFerrari !.
Le premier dit : j'ai offert récement un cadeau à ma femme qui lu ipermet de monté de 0 à 135 en moins de 2 seconde, c'est un pèse personne .
SCHLEIM- Messages : 3
Date d'inscription : 29/12/2011
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